觉得幸福就笑笑的个性签名_今天去财务领工资

1、过去的甜蜜，要哆玖材能够腿色？

2、其实我 很会说话，之所以那么做 只是想给你一个最诚实的回答。

3、常常把情侣这俩字，听成骑驴。

4、聪明的姑娘一般都会更胖一些 因为最新的科学研究证明 女性是用脂肪组织来储存智商的 脂肪层越厚 智商就越高。

5、情人节啊情人节，最好刮台风，还，吹散一对是一对。

6、纹身就纹喜洋洋，青青草原为我狂。

7、青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤。眼泪，有时候是一种无法言说的幸福；微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。不悲过去，非贪未来，心系当下，由此安详！

8、人的表面现象不一定就是他的内心，有时候你看见一个人在浇花，你觉得他是好人，可是你却不知道他浇的只是热水

9、夏天到了、天气炎热、每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。

10、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

11、宁可胖得精致，也不瘦得雷同。

12、我的青春，我的活力都是为了奉献给电脑的。

13、个子不高，还能再长。学问不深，正在脱盲。打铁趁热，征婚要早。手儿早牵，心儿早连。二十年后，情比金坚。你若有意，咱俩谈谈。来信请寄，王小二启。希望小学，二年二班。

14、华丽的文字，脆弱的语言，其实代替不了什么。

15、ヽ 爱上一个认真的消遣，用一朵花开的时间。

16、别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。

17、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？

18、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德

19、庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。 且伐之，但博小娘子一笑。。。

20、做人，要对得起你的性别。

21、我们究竟要变得多坚强才能承受住这世间的荒凉。

22、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。

23、人之初。性本善。狗咬尾巴炒鸡蛋。

24、我没有演技，不给我一句台词 、也能陪你上演两情相悦。

25、吻我之眸，与你共度一世春秋。

26、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

27、我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动得要哭，可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起上班。

28、据说一块巴掌大小的切糕可以买下整座银河SOHO，屌丝吃不起。

29、刚开始和那人不是很好，可是当了同桌之后，无话不谈，变成很好的闺蜜！

30、現在無知的人很多，無趣的人更多，無聊的人就你一個了吧

31、你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道我最大的幸福就是和你手牵手。 

32、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：“我黑是因为自己天天都睡不好觉！”旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

33、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。

34、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”“书恒偷看了依萍的日记。。。”

35、带上你的责任，配上你的男人身份，去爱那个真心对你的女人。

36、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

37、脑子空没关系，关键是别进水。

38、妈妈让小明帮她拿剪刀。 小明找不到便问：“剪刀在哪里啊？” 妈妈：“在那里。”（概括的很广泛） 小明：“哪？” 妈妈：“那里！” 小明（有些生气）还是找不到，又问：“说清楚点！” 妈妈自己走过去那剪刀，又对小明说：“都说了在那里，这这都找不到！笨的像猪一样！” 小明不紧不慢的说：“大家都说我很像你。” 妈妈：

39、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在在跟谁谈恋爱别跟人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

40、内练一口气，外练一口屁。

41、我小时候一直以为曹雪芹是女的！李清照是男的！司机和售票员都是两口子…

42、曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，也要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。

43、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！ ”、“他妈的笑的肚子痛了！ ”、“、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。

44、“今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

45、骑驴看唱本——走着瞧

46、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。

47、总算晓得为什么军训要左右转动了，由于这样晒得均匀。

48、善待他人，可以让人生走得更远；善待自己，可以让生命活得滋润。无论是善待谁，其实都是温暖在流转，都是爱在延宕，最终，施及别人，惠泽自身。

49、每次考试 老师都说 把有关于考试的东西放到讲台上 那时 我多想把我自己也放上去

50、还好仲永他爹没让他读书，不然我们又得学他的诗了

51、本班某男：我不喜欢比我帅的人。过了一会，又道：我喜欢我们班所有人。众人狂汗

52、破锅自有破锅盖,尼姑自由和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩

53、爸爸说了，过年是什么。还不就是人坐在电视前面瞪眼睛

54、学校让我知道"回家的诱惑"家里让我知道"学校的诱惑

55、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。

56、别老打电话到我家座机还问我在哪里阿

57、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过

58、以前除了读书什么都不懂，现在除了读书什么都懂。

59、蚊子死在湯里，也算的上是轟轟烈烈了。

60、所谓儿童不宜·其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。

61、刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了。。。

62、Be slow to promise and quick to perform——不轻诺，诺必果。

63、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了

64、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。

65、两只老虎，两只老虎，谈恋爱！谈恋爱！两只都是公的，两只都是公的，真变态！真变态！！！

66、鋤禾日當午，念書真辛苦，拿本小破書，一坐一上午

67、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

68、喜欢我还是有好处的至少可以变帅

69、列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

70、没理由啊！老子这么好一个男人，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍的了扮得了正太演的了大叔，玩的了小清新，咽得下重口味，装（真）的了处男，玩的了，穿的了水手服，挥的了小皮鞭，听得了音乐会，吃得了大排档，你吐槽我就毒舌，你面瘫我就腹黑，你讲荤段子我拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空，能看文艺片迎风流泪，也能瞅着重口猎奇面不改色，我乖乖男上进青年天天图书馆，我自甘堕落喝酒动辄夜不归寝，敢基敢腐不哭不闹，有情有义没名没分，表面云淡风轻，内心惊涛拍岸。老子这么好一个男人居然还没有女朋友？

71、没想拿你单曲循环，我只是卡带了，亲。

72、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老他妈断。

73、你找女朋友得去动物园，甚至要离开地球，

74、今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！

75、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

76、一到考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

77、有时候的情绪崩溃，是看着别人的故事流自己的眼泪。

78、既然我做不到让你觉得甜美可爱，那就只能变成强悍霸气了。

79、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也清纯过。在我的世界里，我依旧纯洁，脏了的只是这个世界…

80、小时候发脾气叫闹小情绪，长大后就叫撒野。

81、躯壳再美，也是用虚伪装饰的；心灵在真，也是用敷衍凑成的。