搞笑经典雷人个性签名精选

1、我突然发现我有一种超能力，那就是避开所有的正确答案

2、不知我长短，我怎知你深浅。

3、曾经的我是美男，现在的我是花美男。

4、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。

5、一称体重我就很不开心，我不开心的时候我就想吃东西。

6、当 初 惊 艳 、完 完 全 全 、只 为 世 面 见 得 少 。

7、跳楼之前要先检查一下，看看下面有木有过路的，自杀无所谓，但是，不要临死再拉个垫背的……

8、低着头一直走，自以为很帅，可是背驼了

9、此人已死有事烧纸。

10、每个人都会进入婚姻的坟墓，我只求能够死的安详

11、恋爱就象玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。培养点游戏精神。

12、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

13、奔波是一种快乐，让我真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我无暇空虚。

14、这个暑假不知道有多少女生在减肥。

15、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹

16、当潮汐带走最后一粒沙子时,人们偶尔会想起,这里还有过一堆沙子

17、昨夜风流不可念，念来念去乱我心

18、悄悄对你竖起中指，当你转过身来假装什么事都没有。

19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

20、心里有一种说不出来的难受，我想那就是一种叫滋味的东西吧

21、为你飞入是非地，素言锦心惹辜负。

22、时间证明不了什么只能让你改变包括看法

23、鸵鸟说他脖子长了，长颈鹿笑了。

24、当你不想面对的时候，就当个瞎子吧

25、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

26、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。

27、美貌天注定，你丑才打拼

28、外遇和艳遇区别在于，前者搞上后者没有。

29、该小孩懂得你不懂，不该小孩懂得你都懂。

30、现实用真名说假话，网络用假名说真话

31、不必得到大众欢呼与恭喜，能双手拥抱直接简单也算福气。

32、我做人气得你发晕，做鬼吓跑你的魂。

33、好浓的情意，不过我接受。

34、八丈长的袍子——慢慢拖

35、的重要任务是制造。

36、说了晚安去睡的人，半个小时之后往往还在得瑟。

37、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”

38、最牛最经典的搞笑QQ个性签名：如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

39、但使龙城飞将在，我的热干面别放香菜。

40、“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”

41、今天我生病了，病得很重，医生说我是得了相思病，还说只有你才能治好我的病，你会来吗？我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛 ……

42、现在肉麻的人越来越多了，难怪猪肉价格总降不了！

43、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

44、医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

45、是不是还在纠结着我活着是为了什么？我找到了，我活着就是为了不断的寻找着'我活着是为了什么'．

46、自己过好自己的生活 别去犯贱打扰别人 才不会下地狱。

47、撕毁面具、扇的就是你的脸。穿过戏服、玩的就是你的命。穿着你的狗皮、带着你的面具、滚。

48、蚊子啊！我已经很自觉地把手露在外面给你咬了，你就别在袭击我的脸啊，ok？

49、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

50、当你成功了，你所做的对的事是对的，错的事也是对的。当你失败了，你所做的错的事是错的，对的事也是错的。

51、吃喝玩乐那叫货.同甘共苦才是妻 。

52、我曾在的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

53、世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易，但要互相相爱，竟这么难。当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人。

54、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

55、空即是色，色就是空，老衲法号淫贼

56、那些广场舞都太难了，我都发愁我以后老了怎么办呢。

57、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

58、亲爱的，再苦我们都在一起白头不相离，好吗。

59、老子才不私奔呢 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

60、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你。

61、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

62、师父，我也想去西天取经，别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

63、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

64、今朝桃花染旧梦，沾了悲伤，失了颜色。

65、等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起…

66、不是每个红太狼，都会找到一个挨打的灰太狼。

67、人瘦了，什么都百搭，人胖了，什么都白搭。

68、在这边我好怀恋，怀恋我和你一起走过的所有路。

69、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

70、考试大不了是个没有了你就连没了。

71、-责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

72、真希望是学……四年开一次！！！

73、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

74、天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。

75、我不是太阳不能想日谁就日谁

76、我答应你，以后只要有你看不懂的书，你听不懂的事，我会全部告诉你。如果我不懂的话，我就去恶补，就去进修，我永远做你心目中的不倒翁~

77、請記住，快樂的人不是沒有痛苦，而是不會被痛苦所左右。

78、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？”老师说“你演个吊”！

79、 每次发下校服自己就又笑道,额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾!

80、他身价千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……

81、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！

82、考试完后，学霸说:我考完了；学渣说：我靠 完了。

83、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

84、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗。

85、“生活不会因为你是姑娘就对你笑脸相待”。