经典搞笑的QQ个性签名大全_问君能有几多愁

1、失恋并不可怕.可怕的是第了大姨妈还没来

2、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

3、人生就像一杯茶，泡的时间越久，越苦。。。

4、你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻

5、灰姑娘能嫁给王子的同时也不要忘记她是伯爵的女儿

6、老板：给我来盘酸辣土豆丝、不要放土豆。我不吃土豆的。

7、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

8、除了你别的女人在我眼里都是一坨屎。而你，是.....两坨！。

9、升旗仪式，大家正等着庄严的升旗仪式。突然广播里冒出一句：哈喽~！酷狗。然后才放国歌。。

10、当全世界都背叛你的时候 你如果还能有个依靠 不管是谁 你都是幸福的

11、朋友就像酒 越旧越好。

12、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。

13、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时打了一个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花。

14、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。

15、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须要杀掉！

16、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

17、连站票都起不上，干脆走着去学校，放假到了，再走着回来，到家开学了。

18、你死或者不死 我就在 这里等着你死。

19、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

20、宝贝还记得我们第一次出去吃饭吗，我趁你转身的时候把你的杯子碗筷全部舔了一遍

21、太理智的人一定会错过悬崖勒马的机会，以及舛讹带来的沿途美景。

22、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

23、实行三不政策、努力做个有心计的女子。

24、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系万一他瞎呢。

25、工资降了叫负增长，还是增长；女奸男叫被动强+奸，还是强+奸

26、喜欢上了白色记忆里你穿着白衬衫情窦初开的样子。

27、你贱到连母猪都会上树

28、钱财乃身外之物，前提是那是别人的钱。

29、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你。

30、妹子别减肥了，微胖是最好的身材！

31、公車是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。

32、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

33、岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

34、每抽一根烟都是在填补那、早已空空如也的心。

35、如果以后全世界都没人要你啦，一定要记得还有我，我也不要你。

36、从哲学的角度来说，失眠的原因只有一个，那就是睡不着。

37、你现在不珍惜我 我告诉你 过了这个村 我在下一个村等你。

38、你爱的那么深、那么认真。

39、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

40、所有的悲伤、总会留下一丝欢乐的线索~

41、等你哪天披上了婚纱，我也就披上了袈裟！！！

42、你现在应该知道我有多爱你

43、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

44、首先你要很漂亮 ，然后再大声说话。

45、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间

46、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

47、身为作业，却不会自己完成，简直丢作业的脸。

48、我也不懂谁劝我谁爱我

49、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………

50、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。

51、问君能有几多愁，恰似一群太监进青楼

52、我總以為在最初的地方，有一個最原來的我在那里。

53、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量。

54、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”

55、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人

56、十字路上的告示——众所周知

57、“这我可管不了啦，她是群众。”

58、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

59、一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的：连续获得XX大学优秀毕业生称号。

60、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

61、每当夜不能寐的时候，不知道是最清醒还是最糊涂。

62、我知道我的未来不是梦我的心跟着希望在动。

63、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗

64、老板给我称俩斤真爱，给拿回家喂狗。

65、上初中时，什么都不懂。室友一天开玩笑，握着我的丁丁，说，我要把你摸硬。我说，你要摸硬了，我请你吃雪糕！于是就…从那天起，我知道了“打飞机”这个词语，并且知道了它的好处…多好的老同学啊～

66、去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的？纯爷们？！

67、哎呀！今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，海鲜，排骨，哎呀太丰盛了。。。。。我都不知到该泡哪一个了？

68、吃喝玩乐那叫货.同甘共苦才是妻 。

69、时间强.奸了过去，生了个孽种叫做回忆。

70、女神只有被高富帅伤害过后,才会想起那个对她最好的屌丝。

71、哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！

72、忽然觉得，一群小羊像小三一样，拆散着灰太狼与红太郎。

73、在我妈眼里，我生病就是因为我不吃菜。

74、汽车太多，公路消化不良了。

75、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌，心中充满喜悦

76、你沉浸在金色的麦田里，我的一个喷嚏，让金色随波荡漾。

77、学三年语文，不如聊半年QQ

78、你不是涐的菜，只是涐的生命之水而已。

79、衣柜衣服千千万万，只有新的最好看。

80、俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！

81、减肥的口号喊多了，连我自己都不相信了。

82、“好累，一美就美了，十几年”

83、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

84、老師，你看上哪個家長就直接說，不要老開家長會。

85、"如果多一张机票，你会带我走吗?"

86、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

87、我始终相信，不太热烈的爱情，才可以维持久远。

88、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

89、人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。

90、教会我如何笑对人生的是时间

91、別人生日吃的長壽面，我生日吃的掛面

92、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

93、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。

94、香蕉banana 叫笨奶奶 苹果apple 叫阿婆 tomato 番茄这个厉害叫偷马桶

95、天冷了。大家出门披件袈裟。 。

96、前几天听同学说：你们班那个最调皮，又招人喜欢的男孩哪去了听到这我感动了是我辜负了老师们的期望

97、最最最最最烦得事情，就是电脑卡了，扣扣却还在‘嘀嘀嘀，嘀嘀嘀~’

98、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了。

99、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命