非常潇洒的QQ搞笑男生个性签名大全_如果我不要求回报

1、你选秀最好的成绩是进，人送外号“淘汰郎”

2、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死

3、你别和我叫啊，我可是被狗吓到过。

4、做了亏心事，半夜鬼敲门，不做亏心事，丫的那鬼连门都不敲。

5、令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。

6、那人真没礼 貌，上课时老是不跟我讲话。

7、既然你 已经把我忘得这麽透彻 我还留恋什麽

8、当女人失去理智，她的男人就会知道什么叫世界末日

9、我问电风扇我丑吗 它摇头摇了一中午

10、孙悟空：事到如今俺最怀念的一句话还是三师弟的：大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了

11、remembewhaliftellyo熟记生活告诉你的一切

12、如果幸福了,那么就一直跟着感觉走, 别去试探, 让自己个他幸福下去

13、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

14、有一天，我会忘记你。我没有很期待，也没有觉的失落。我只是知道，有那么一天

15、金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！

16、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

17、想做我的人就应该痴心不改,看一眼别人你都不配喜欢我。

18、地球越来越热，人心越来越冷。

19、人总说生活是美好的，却不知活生生的才是最好的。

20、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的

21、世界上最纠结的事莫过于当你手机停机放口袋里突然响起来当你欣喜若狂的去看时却发现原来是闹铃。

22、可不可以请你含蓄点，不要这么露骨，我恶心！

23、什么退一步海阔天空啊，我退一步直接摔沟了去了。真悲哀…。

24、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽。

25、天涯何处无芳草，何必总在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。

26、『幸福』就是猫吃鱼！狗吃肉！奥特曼打小怪兽！

27、你的就是我的，我的還是我的

28、如果我不要求回报，承认爱情从没有公道。

29、春节最有人情味，充满仁爱的时节，它如同阳光明媚、玫瑰吐露芬芳的六月。我的祝福，你感觉到了吗？。

30、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

31、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋

32、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么

33、妈 妈 夸 我 贤 惠 闲 的 什 么 都 不 会 。

34、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理。

35、两个人的事不是你错过就是他路过，偶尔也会恰巧经过

36、男生分八种，一种听许嵩，二种周杰伦，三种陈奕迅，四种听beyond，五种五月天，六种王力宏，七种林俊杰，八种凤凰传奇……

37、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：“亲爱的我陪你一起死…”。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了，自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了好好活下去了…。”

38、我没有明媚而美好的未来。

39、女人不成熟的四大表现： 半夜起来偷菜 天天淘宝购物 包内卡片无数 死守湖南卫视

40、眼泪与笑容，并非能代表一切情绪。

41、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

42、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候总会有几只猪在笑。

43、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局

44、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮？”他说：“我坐过了四站…”

45、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

46、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

47、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

48、我希望有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我

49、叙述往事，无意间发现对昔日没了感觉。

50、姑娘， 学聪明点儿吧。 你对别人掏心掏肺， 说不定别人还嫌你有血腥味儿

51、玩失踪，上线玩隐身；我也不是那种死缠烂打不要脸面的女人,所以别多此壹举了。

52、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？。

53、谁帮我过愤怒的小鸟第二十关，我就嫁给谁

54、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

55、高中考试，“身无彩凤双飞翼，_________”。有个同学填“夫妻双双把家还。”

56、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

57、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。

58、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了？

59、翻遍了电话本，却没有一个电话可以打出去。

60、同学聚会我玩连连看，消灭一对是一对。

61、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

62、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

63、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了啊！

64、最喜欢听你说‘我爱你’尽管不知真假，但我不怕，因为自从有你我就已经生活在亦真亦假的梦里不能自拔~ 

65、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

66、希望是火丶失望是烟，生活就是一边点火,一边冒烟。

67、开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧

68、这就是我们每天的生活：玩电脑，玩手机，在电脑跟前玩手机，在手机跟前玩电脑。

69、距离放假还剩几天了，是时候准备收收心，准备去玩了。

70、少年懵懵懂懂的情愫，连自己都难以琢磨。

71、想陪你从新芽泛青深绿枯黄直至腐烂。

72、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

73、看到钱字我两眼放光，多个欠字偶两眼泪光。

74、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。

75、楼下孩纸养了一只大狗狗，每次见到我都各种蹭，可我见到大型狗狗有点害怕它一过来就不敢动，每次都是那孩纸各种恐吓威胁把它叫走。刚才又遇到它了，惯例过来蹭啊，这次主人怎么叫都不走了，我发现它嘴巴叼着一小包好吃点就拿了出来，结果它又蹭了两下就走了。狗狗，你这是专程来给我送吃的了嘛？

76、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

77、下辈子我不要再做人,我要做萤火虫,因为她的寿命最短,却可以绽放美丽的光芒

78、拥抱的时候要用力一点，毕竟你以后抱不到我这么胖的。

79、我只是个女生，在还没有男人疼的时候，必须活的要像个爷们

80、俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容。

81、你要是对别人也这么好我就不喜欢你了

82、校长说:学校是我们家 我们要爱护 老师说:学校不是你家 不要翘二郎腿！我们应该听谁的。。。

83、记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸讲台上：xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的？只听下面小声道：君子所见略同

84、要死就快，唔好一味晌度晒。

85、'我很忙，别烦我'‘好的，我不会再来打扰你了’

86、出场亮相，天天向上。远大理想，发奋图强。 基本定向，处处吃香。打打麻将，处处闲 逛。拉拉家常，挂在墙上！