好笑的微信个性签名--看我不顺眼

1、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。

2、ヽ゛╰︶￣生活那么好玩，因为它老是玩我丶

3、卋堺仩啲腦殘這仫哆，鈳昰伱卻成叻其ф啲佼佼者。

4、有条件的话一定要早恋，晚了就学不会了。

5、沵给的是宿命的悲，还是轮回的痛。

6、看我不顺眼 你可以装瞎 也可以自杀。

7、这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。

8、你说你很龌龊，我说你现在连龌龊都谈不上。

9、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

10、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话） 。

11、爱都没爱，都已经抱上了床

12、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

13、那些仓促的时光，放肆的折磨着涐的灵魂。

14、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

15、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

16、我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

17、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会。

18、“你怎么那么矮呢? ”“你懂什么！这叫迷你!”

19、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：”奶奶，你今天拖地了吗？“奶奶说：”拖了，我每天早晨都拖地。“ 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：”你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……“

20、作为一个禽兽,这世界也只有禽兽不如才能打败我了

21、全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了！！

22、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

23、我和他以朋友的名义喜欢着对方。

24、假期有活动的不要来叫我直接来接我动作要快姿势要帅。

25、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

26、每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊.就为了听一声“压脉带”

27、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。  

28、蹲在十字路口，眼泪一大颗一大颗的掉落。

29、没事偷着乐是不太可能了…不过偷着胖还是有可能的

30、蛋疼的生活揉着蛋也要过。

31、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

32、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!

33、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走。

34、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

35、该高调就高调，该低调就低调。 

36、我最大的夢想就是打破我睡覺的記錄

37、善良、聪慧、多情而性感， 可惜这些你一条都不占。

38、你在惹我，我就把你的照片换成我的qq头像，然后一直隐身！！！

39、都是女孩子，凭什么我要让着你。

40、其实我有两个梦想,一个是想过着八戒一样的生活,还想有个悟空一样的身材。

41、措 施 做 好，每 个 夜 都 是 平 安 夜

42、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

43、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。

44、犯贱都是一厢情愿。

45、这个世界根本没有惊天动地的爱情，都只是敷衍而已。

46、为什么都要去爱别人 而不好好的爱自己呢。

47、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂

48、故 事 的 最 后 、 我 们 都 忘 了 说 舍 不 得 。

49、爱情学校，情侣上学，作业减半，考试全免。

50、我今天送你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要顺利，千万要随时想着我（或千万要吻我）。

51、许伤心，允许难过。只是要记住，没人会和自己分享这些。要学会承担这些，才是真正的坚强。

52、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。

53、只 是 悲 剧 ， 和 须 执 着 。

54、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

55、你真丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

56、从未有人说过怕失去我

57、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

58、都说婚姻是坟墓，恋爱岂不是抛尸荒野。

59、你帅你帅,头顶一锅白菜,身披一条麻袋腰,缠一根海带,自以为是东方不败其,实是衰神二代`,

60、顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块一块啊？”老板：“一块”顾客：“一块两块啊？”老板：“两块”顾客：“那就是五毛一块呗”老板：“滚……”

61、无理取闹,必有所图！

62、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。

63、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

64、不求出题全会，但求蒙题全对！！！

65、每次节假日补课，都会大骂校长。诚实的孩纸还有木有？

66、人生就像卫生纸，没事少扯。

67、思绪漫天飞舞。又有几人懂得寂寞

68、这时候要是你给我一杯冰雪碧,你让我干嘛就干嘛”“我让你别喝!”

69、身体围着你转，心脏围着你跳

70、你每天在镜子面前化几个小时的妆，腆着个逼脸还他妈敢出来蹦跶呢，上帝给你一双脚，交你何如屹立不倒，可你只学会了逃跑；上帝给你挺拔的腰，教你百折不饶，可你只学会了找嫖。

71、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

72、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。

73、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡

74、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

75、跟你讲个很有爱的故事，有一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了。剩下谁？：我爱你……我也爱你。

76、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

77、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

78、在最美好的时光里，遇到最猥琐的你们。

79、生丶最开心的事、莫过去与为自己的理想而奋斗。

80、人类是唯一会脸红的动物，或是唯一该脸红的动物。 -- 马克·吐温

81、买石榴的时候我故意选长得丑的那个，免得它身旁那些又大又光滑的王八蛋太他妈沾沾自喜。

82、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

83、[ 一学校领导问一个学生：''上数学课是什么感觉啊？'' ''得癌症晚期的前兆'']

84、人家也是女生耶！这怎么好意思看，看了也得洗眼！《毕加猪》

85、傳說某個時代的三大明星人物：雷鋒，張海迪，小兵張嘎，簡稱“雷迪嘎嘎”。

86、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

87、小怪兽，别怕！有奥特曼保护你那！

88、我还是第一次见到这么贱的狗，你丫的还真是勇气可嘉啊！

89、你对我的态度，仿佛我是石头做的，仿佛当我受了伤，我不会流血。

90、女人可以活的像男人，男人却不可以活的像女人。

91、一切美丽源于光

92、我：老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。

93、愛這么火，展博、羽墨知道么？

94、隐藏在我体内学霸的血液啊 我以学渣之名命令你 封印解除

95、爱情就像放屁，一旦放完，也就失去了。

96、一辈子、只是在十七岁，爱上了那个名叫常壮的少年。

97、拖一日海阔天空，延一天世界和平。——《爱情公寓

98、该告诉你的我自然会告诉你,不该知道的问一句都是多嘴。