文艺搞笑的微信签名

1、“你有超能力吗”“有啊我超喜欢你”

2、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

3、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地

4、可怕的不是遇见神一样的对手.而是有着猪一样的队友

5、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。

6、肤浅的男人除了以貌取人之外还是以貌娶人

7、和你做朋友，最起码的标准是什么？--得是人

8、你到底喜欢我什么，我改还不行吗?

9、我曾经也是学霸只是好奇学渣的世界进去看看然后就迷路了。

10、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

11、学生就是一个纠结体。上学时吵着要放假，放假后吵着要上学。

12、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！

13、美颜能解决的问题就不要推给减肥。

14、无比羡慕，但从不嫉妒

15、别以为你拿把刀，就是刀郎

16、有多少人的人生目标就是一定要生个女孩，然后天天把女儿打扮的美美的

17、茅坑里丢炸弹——你激起公愤（粪）

18、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

19、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

20、真正自私的男人，就是买个带颗粒的避孕套，也要反过来戴的男人

21、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

22、你不是傻，只是没有聪明过而已。

23、上帝为人类注入智慧时， 你小子大概上茅房去了吧！

24、不要轻易吐露你的失意--以免被人认为你软弱无能。

25、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

26、每天过着鬼一样的生活，只有睡着时才感到自己还是个人。

27、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。

28、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

29、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。

30、我对我的手机是真爱，你看我看着它的眼神是多么的深情款款。

31、记忆中的美好，逝去的记忆。

32、小学时最怕听到别人说：我今天又被表扬了。初中时最怕听到别人说：我作业写完了。

33、甲乙两人去吃饭，服务员递来菜单。甲坐着不舒服一直在椅子上蹭，乙见了问：有痔疮么？服务员面不改色道：没有。

34、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

35、同桌可以无聊到在一张桌子传纸条

36、抱着老婆看着表，幸福一秒是一秒…

37、别人都说你牛，不是因为你真的牛，而是你长得像牛。

38、这么热的天气，能约出去的都是生死之交

39、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

40、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

41、我喝水只喝纯净水、喝奶只喝纯牛奶、所以我很纯

42、老子下個學期好好學習，虐爆那些名次排在我前面的人！

43、一朋友告诉我：“昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了。”我说：“你在粪坑里游两圈，就可以幻想中了。”哎呀~君子动口不动手。

44、百思不得其姐，还是百撕不得其解，仍然百思不得妻姐，实在是百撕不得骑姐呀！

45、哪天疯了，都不知道是怎么回事？

46、这年头欠钱的是大爷

47、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

48、生活中不在乎得到多少，要看自己学会多少，得到的有可能失去，学会的永远不会忘记。

49、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

50、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根

51、带我长发及腰，闺蜜陪我剪了可好。

52、像我们这种年龄打电话超过半小时的，对方不是异性就是她妈。

53、爱情就像面条，越拉越长，但也会有断的时候

54、当今的社会，你晚上的高潮怎么能满足我生活的低潮。

55、想念最伤心, 但却最动心的记忆

56、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用。

57、是我没锁好回忆，让它四处矫情真是抱歉。

58、你讨厌我关我屁事，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

59、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

60、生命像侯鸟一样迁徙，表面上洒脱自由,其实内心软弱无力。

61、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

62、有些同学就是比上不足，比下有余。

63、我纳闷，八戒取经这么多年了，走了这么多年了，为何肉没减下来？

64、父母忽悠孩子叫教育。孩子忽悠父母叫欺骗。相互忽悠叫代沟。

65、“我左手正极 右手负极 你猜会怎样？” “你脑壳就亮了

66、脾气很冲 容易感动

67、生活就像卫生纸没啥事少扯。

68、卋堺仩啲腦殘這仫哆，鈳昰伱卻成叻其ф啲佼佼者。

69、那么，当有一天你遭人嫉妒时，那么因为你已经具备了骄傲的资本。

70、掂量着生命的意义 无价却也无意

71、现在的小孩子都在期待着长大，因为麻麻说长大后就可以恋爱了

72、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理。

73、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。

74、遇见对的就要追，让自己的未来多个谁。

75、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。﹊

76、愿你多年之后死于心碎因思及我

77、春宵一刻值千金，你安息吧。《毕加猪》

78、最近很喜欢看赛罗奥特曼，好像又回到了小时候゛

79、你闲不闲我不知道 但是我知道你贱

80、上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

81、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…

82、“爸比我要喝奶奶！喝你妈了个比喝，锅里有面汤！”

83、昨天我男神发给我一条短信“今晚我家没人”然后我就跑去他家敲了一个小时的门果然没人。

84、好漂亮的美女叔叔啊！

85、一张双人床、两个人的寂寞！

86、总有几个专业泼冷水的好朋友让你清凉一夏。

87、人可以做配角，但一定要懂得做配角里的主角。