微信好笑的个性签名

1、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

2、我始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身-

4、很傻、我居然还对你有点留恋

5、男人分两种，一种是上半身主导下半身，一种是下半身主导上半身。

6、别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

7、我被关在作业本里了，快放我出去。

8、朋友就像酒 越旧越好。

9、妹子别减肥了，微胖是最好的身材！

10、亲爱的自己，总有对的人在心里给我对的地方。

11、枉入红尘若许年，未带一女把家还，桃花潭水深千尺，不知谁是我的情~~！

12、谁都休想走进我心里 那不是你休息的地方

13、数学跪，数学跪，数学跪完期中废尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

14、你别逼我做坏事，好歹我也是黄飞鸿的粉丝。《毕加猪》

15、见提着影戏人子上场——好歹别戳破这层纸

16、没有人可以改变你，相信你自己，沿路寻找，终究有一条康庄大道。

17、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱

18、我把新年的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳！

19、用 淡 定 旳 心 / `[面对] 世 间 旳 变 迁 

20、你长成这样还要不要人活啦？

21、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了

22、我这人很内向,内向到买东西老板找多钱了我都不好意思说出来。

23、香蕉banana,叫笨奶奶,苹果apple,叫阿婆,tomato,番茄这个厉害叫偷马桶。

24、你胖是因为上帝嫉妒你瘦的样子。

25、中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。

26、就怕哪天我真的不再悲伤，却也不知该如何快乐

27、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！

28、某同学作业忘带了，老师说：你怎么不忘记吃饭听过这一句话的孩子现现身\"

29、今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！

30、都说城市套路深 想要回农村 却不知农村路泥泞 路也不好走。

31、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

32、俄是和寂寞相爱，孤独感从没离开。

33、你是疯儿，我是傻，疯疯癫癫、绕天涯……

34、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

35、只有父母亲才会一无反故的对自己的孩子好，不求回报的一直付出。

36、有些人表面上考试分数很好，却不知道他们在背地里也没少玩。

37、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

38、人生为棋，我愿为卒，行动随慢，可谁见我后退一步

39、和同桌共同抄过一个人的做业、她骂你抄的慢

40、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，你他妈脑子有问题！！

41、英语伤我千百遍，我待英语如初恋。

42、昨晚，外甥兴奋地跑过来说:“舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！”我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员……

43、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

44、我总是怀着一个炽热的心去面对你冷冰的脸颊

45、不是所有爱情都有结果的，错过就是错过。

46、不要給我壓力，那將是我成為妳上司的動力…

47、为什么富有了什么都不缺了 简单的快乐会不见呢 为生活盲目的跑着 为爱情又被伤害了

48、问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？ 答：那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

49、我举着丘比特的箭追呀追，你穿这防弹背心飞呀飞。

50、明知是假，何苦用真…

51、上帝欺骗了所有人，其实幸福在地狱！所以佛说：“我不入地狱谁入地狱。”

52、生命中哪有那么多的悲伤,让你来感慨。

53、祝我的情敌和爱人白头偕老 ，一生无爱。

54、看我不顺眼你可以选择自杀也可以装瞎。

55、一天早上你醒来的时候发现有只小鸟撞死在你的床头，这说明什么？这说明上帝在玩愤怒的小鸟。不不，因为你是猪头啊！《爱情公寓

56、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟嚷着：收到了千万别买基金啊~

57、低调才是最牛逼的炫耀！

58、心软是女人最大的败笔

59、即使你已名花有我也要移花接木。

60、“你家好穷！” “怎么了！” “上次我说想去你家，你说‘没门。

61、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

62、单身并不难，难旳是应付那些千方百计想让妳结束单身

63、风飘飘兮，水潺潺也，湿了一寸寒华。而那厮，未感不适，依旧如我。

64、在你说话之前、你说的话、比保持沉默有价值的化你可以说

65、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会！！！

66、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，半天不肯放，问道：你叫什么名字？女演员：“玛勒格碧.松首”

67、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

68、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？

69、他说不要胖胖的女生当他老婆..我说我胖了，他说我例外了。

70、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”

71、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦

72、我爸对我说:你就是个屁!我妈听见了,对我说:嘣他

73、没有金刚钻就别揽瓷器活 没有金箍棒你就别穿超短裙

74、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……

75、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。