最新笑死人不偿命的搞笑签名精选、别在我面前臭美

1、别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥。

2、强颜欢笑，却撕痛了嘴角。

3、自信的女人不一定美丽，比如说凤姐。

4、不 要 叫 我 宅 男 , 叫 我 闭 家 锁

5、每当大人夸我文静的时候，我很想张开嘴嘲笑一句你们这些无知的人类阿

6、酒瓶和地球一样是圆的，怪不得让我晕!

7、你眼睛一眨一眨的是要给我放电吗，我还以为你要抽羊癫疯了。

8、上大学体检，校医院排了好长队，我排在我们班第一个。体检的是和血气方刚的老医生，由于体检要体检表，班长去取了没拿回来，我们就在那儿等着，体检的人很多，大家都想快点完事，就有点挤。医生让有体检表的先来，于是老医生一个劲问：“你们有没有表？有没有表？”当时我犯搂起袖子把自己的卡西欧大钢表露出给他看，说：“我有表。”结果可想而知，老大夫大喝一声：“给我滚后边站着去！”

9、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

10、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。

11、“为什么删我” “一不小心删了” “那删的时候没有出现确定删除吗”

12、头可断、血可流 奶嘴千万不能丢

13、他说、你本来就笨、 要是我我就慢慢骗 而不是壹下骗 我笑了

14、今天跟网友聊天,TM的我问他是GG还是MM,他说哥是女的,我就说姐是男的

15、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

16、原来的我很单纯，觉得芝麻就是从草莓上扣下来的。

17、老子才不私奔呢 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

18、中国那么多兵器你不学，偏学剑，上剑不练练下剑，铁剑不练练银剑。我恭喜你啊，终于达到了人剑合一的境界，剑人！

19、本想扭头冲女神回眸一笑可未曾料到笑出了一个鼻涕泡

20、┃爱情┃中最危险的不是出现第三者是两个人的╮〝淡漠

21、为什么要穿三角裤，因为它省钱又省布。

22、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！

23、总有一个地方，在隐隐作痛，喘不过气来的感觉好像要窒息。

24、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？？！我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

25、女孩们永远都要记住：没有一个男的会比你爸更爱你，别再傻了

26、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

27、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉

28、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

29、怎么說呢，還是有那么幾個人暗戀我的，我心里有數

30、每次学校要求签防溺水什么的，我总觉得写生死状。

31、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么。

32、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

33、最近流行互相喜欢 要不要试一试。

34、要的不是所谓爱情,而是打发无聊的时间

35、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

36、既然选择了这条路, 就不要想回头, 就算回头, 看见的也是悬崖

37、妈妈说;我不要求你要有多伟大多高尚,但每件事都得给我问心无愧。

38、人生中最极品的事就是，嚼块口香糖睡着了，醒来之后才知道已经吞了

39、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。

40、一个人的书房，一个人看什么书，一个人拥有哪些书，其实就是一个人的全部。

41、孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。

42、看着天天消瘦的日历，心里莫名有些慌乱。

43、用完掃把用地拖，做埋賓仔唔太過。

44、蚊子，你什么時候能進化到不吸血，去吸脂肪呢