2021年最火最雷人的qq搞笑签名_我发起脾气来

1、爱不贵亲密，贵长久。

2、人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把室友吵醒了，自己再睡。

3、我不希望你给我百分之百的热度，再泼我一桶冰水。

4、作为一个学渣，坚决不向学霸的作业低头只最起码的尊严。

5、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

6、李立君:央视一个“扬正气，促和谐”的公益广告，内容是：拿红包给老师，老师说：请别伤害我！；拿红包给医生，医生说：请别侮辱我！；拿红包给法官，法官说：请别藐视我！；拿红包给警察，警察说：请你尊重我！。看完后我说：请别忽悠我！。

7、我代表十五的月亮消灭你。

8、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

9、有没有人早上不想起，晚上不想睡！

10、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

11、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了

12、走吧！滚吧！去死吧！

13、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你

14、自从看了柏拉图全集、我发现我越来越有才了、我已经超越了文人、达到了骚客的境界。。

15、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。

16、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 吃货很为难地说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”

17、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

18、√ 你只有学着适应这个世界、因为世界不会倒过来适应你

19、快乐应该是美德的伴侣。

20、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑

21、别说你是一朵鲜花插在牛粪上，我是一坨牛粪用错了地方。

22、那些细碎的阳光，对我们的关系是最好不过的解释

23、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事的？

24、真希望是学……四年开一次！！！

25、天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……

26、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机！。

27、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

28、其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。

29、爱吧，趁我们还年轻。不畏惧流言蜚语，不怕遍体鳞伤。

30、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

31、看着自己画的圈，没圈住你，反而困住了自己，再怎么绕，都是在原地打转。

32、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。

33、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

34、你可以不理我，但不可以不理解我。 ——《动什么别动感情》

35、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。

36、〆、在天愿作比翼鸟，在地愿做同圈猪。

37、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

38、祖传老中医、专治吹牛逼

39、人生就像爬坡，要一步一步来。

40、终于明白了一个道理 人丑就要多读书 难怪大家都说一看我就不是读书的料。

41、年：为了维护社会稳定，增强共荣观念，拉近民族情谊，杜绝贫富分化，保持安定团结，共创和谐稳定的人居环境，为实现共产主义而奋斗....现在，借我！这是社会发展的必然结果！

42、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

43、我们读小学的时候，老师们总会希望 我们有鸿鹄大志，当个什么科学家，老师，医生，战士啥的。。。不一而足。不过，随着时间流逝，当我们慢慢长大，突然发现。尼玛的。娶个媳妇成个家都TMD这么难 。老妈笑了。讽刺道：“不过话又说回来。这些‘家’哪怕是你真的实现了一个，娶个老婆还真不成个问题。。。想想也对啊。。。

44、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

45、演艺圈进化论：卖身，卖艺，卖萌。

46、我可以抵挡全世界的流言蜚语、却抵不过你的一句我爱你。

47、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

48、一天， 一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快点上！”

49、找老公的标准，给的了面子，办的好里子

50、有件事一直困扰着我：我每天到底是什么时候睡着的？

51、听说现在结婚可便宜了，走！咱们结婚去、我请你……

52、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

53、如果现在能让我许的愿望成真的话我会许把我的所有作业都干完吧

54、问：《十日谈》的作者是谁？答：皮卡丘。

55、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。

56、我喜欢和枯叶蝶一样满身的伪装，这让我感觉我很虚假。

57、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

58、我他妈胡思乱想还不是因为我爱你

59、向所有美好的旧日时光致谢，感谢你赋予了我一个难以忘怀的的曾经。

60、平庸之人才会有妄想，而没有实际的行动去证明自己的能力，而非泛泛之辈的人，总会用实践来证明自己！

61、不擅长说情话但酒劲上来也浪漫得可怕。

62、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。

63、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

64、时光的洪荒之处，竟是自己的来时。

65、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

66、我妈妈说：看见的不一定就是真的

67、难过时，多希望有人陪在身边，哪怕只有几分钟。

68、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”

69、我对你的好、换来的是你上了别人的床。而我，连手都没得牵。

70、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕带走。

71、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

72、我不贪心，只有一个小小的愿望生命中永远有你。

73、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

74、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…

75、世上最神秘旳部门：有关部门。

76、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。

77、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

78、上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

79、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

80、我的床病了，没时间去玩了，我要陪它！

81、说声再见再也不见也别贱。

82、梦里的拂晓，沉淀的窒息难过闷在水里通通丢弃，你会不会好过些。