2021最新笑到牙疼的个性搞笑签名--我从不以强凌弱

1、人生第一次撒谎， 一般是从写作文开始

2、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

3、我说我爱你，然后你倒过来重复一遍。

4、我的心是个集体宿舍，里面住着宅女·妖精·泼妇·大妈·萝莉·熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。

5、我没什么个性，我就是尿性，就是流弊。

6、力成文学：泼出去的水，老子连盆子都不要了。

7、我不是太阳不能想日谁就日谁

8、我不知道将来会去何处，但我知道我已经在路上。

9、王八屁股——规定

10、如果早就知道做人这么累，就不下凡了。

11、今天一个人问我移动流量怎么查询，我随口说了句：nimei。他说：指令无法识别。我说：你再加个“de”。

12、啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。

13、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

14、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。

15、如果一个女生经常提起一个男生，无论是谩骂，还是表扬，只能说明:她爱他。

16、宁愿跑起来被绊倒无数次，也不愿规矩走完这一辈子。

17、到了学校老师教了三大发则：骂人，打架，泡妞（帅哥）有木有？

18、我会隐形哦 所以不管是悄悄关注还是正大光明地 你也不会注意到我的呢

19、一看你长相就知道你的存在完全是意外。

20、对不起，我没素，如果你惹怒我，那就有多远滚多远……

21、踏平富士山，让樱花不再浪漫。

22、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

23、我喜欢你的任性喜欢你的霸道 在我心里一直都是最可爱的

24、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

25、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己

26、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

27、唐僧取的是经，我娶的是你。

28、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

29、四海八荒千秋万世，我只中意你。

30、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

31、我是一朵半途而废的花，绝望之后依然等待开放。我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能认真地老去。

32、恩哼谁的脚步声敢声声的敲在姐心上。

33、时间久了，如今的温暖却不知如何温存。

34、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

35、年到，吃肉要祷告，对你身体好，吃羊肉，要喊咩咩咩，吃鸡肉，要喊咯咯咯，吃牛肉，要喊哞哞哞，吃鸭肉，要喊嘎嘎嘎，吃猪肉，只要转转头，摇摇尾巴，说一声，猪（祝）你快乐！

36、俄的骄傲，不允许俄就此落荒而逃

37、用纸覆盖下的文字仍感觉的到你那深埋的悲伤。

38、哥守了的处男之身，终于在昨天晚上…变成了。

39、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

40、不用想象在你心里占着怎样的一个地位了，因为我不再喜欢你了。

41、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

42、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

43、我爱你是我的错、你不爱我是你的错；而我的错以无法挽回了，你却还有回头的机会！

44、爱我旳请举左手，爱别人旳请举中指。

45、花前月下，不如花钱“日”下。

46、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

47、吃自助餐的最高境界：扶墙进扶墙出

48、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，今天只吃了三顿饭，正饿着呢！

49、你长得比清一色还清，比蒸馏水还纯啊。

50、我讨厌自己明明很难过，还要对每个人笑。

51、由于天气太热，有同学提议，只要哪位好心人士肯为班里捐空调，就把班主任嫁给他。

52、办事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了

53、中国树木资源这么少，就是因为试卷太多 ！！没有买卖，就没有杀害！

54、左手拿着教科书，右手拿着打火机丶那里不会点哪里

55、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。

56、爱情不分先来后到不被爱的才是第三者

57、又快了到卷子泛滥成灾，作业逆流成河的日子。

58、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。

59、我的苦我的泪我的理所当然

60、土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛排里是牛排。难以想象，没有了土豆的学校，食堂该怎么办！

61、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…

62、当你每天醒来的时候都有两个选择：醒来，再睡、继续未完成的美梦。醒来，站起来、去实现自己的梦想

63、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。

64、人生那么短暂哪有时间让你去犹豫

65、小时候老师总叫我起来回答问题老师问我一加一等于几我说老师我爱你。

66、一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧!”小红说：“那行，我试试。”第二天小红照镜子一看说：“我双眼皮呢?”

67、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

68、诅咒来我空间跑堂的都是暗恋我的。

69、无论未来怎样。请你一定记得。时至今日。我还是爱你。再见。

70、 原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

71、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊。

72、不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。

73、别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过。

74、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。

75、我会平凡而尽情的过活。

76、路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

77、How good can shelf life only to tomorrow today

78、谁说我花心可谁知道我曾经比谁都用心，脑袋空空，四大皆空。

79、没有热烈的亲吻那来床上的翻滚，没有身体的摩擦那来爱情的火花！

80、知道不你不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。

81、三天中秋假日，却是三斤作业，我们不满，老师送我们五字【死了都要做】。

82、现在的我，没有了当初绚烂的语言。

83、想摧毁地球 想四处犯罪 想睡你 嗯 如果可以睡你 前边我都可以放弃 所以你有一拯救世界的机会。

84、春是人生的实验课 错也错得很值。

85、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

86、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。

87、我仿佛有一种令人骨质疏松的魅力。

88、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱。

89、警告：再说我很靓，告你诽谤！

90、都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。

91、长得丑不是你的错，出来害人就是你的不对啦。

92、我们曾相爱，想到就心酸。--我亲爱的暑假。

93、明明是原创却不及复制的人气高!