经典台词般的签名

1、人。不快乐。两个人。也许会快乐，But.）那个人不一定是男人

2、后的你有著一颗的心和一张的脸。

3、每个学期嘴里都说着：减肥，减肥！结果。。。越减越肥。。。

4、目前，除了读书还是读书，我悲惨的生命啊。

5、上课就像南孚电池，一节更比六节长。

6、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较；

7、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯？。

9、有没有一双手，握住握住就不轻易放开。

10、对着云端，微笑。对着小草，微笑。对着河流，微笑。也，对着铜墙铁壁，微笑。对着苦难，微笑。因为它们都让你感觉到，这世界其实很美好。

11、我悄悄的来，正如我悄悄的去。 抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。

12、站在人生的米字路口。我更加彷徨。

13、会跳芭蕾舞的男人，一定是一个劈腿的高手。

14、俺从不写措字，但俺写通假字!

15、我的年龄永远跟不上我的思想，

16、假装坚强，只是不想让你担心。

17、得不到的永远在骚动，被渴望的都有恃无恐。 瘦不了的永远在骚动。 吃不胖的都有恃无恐。

18、说直白点我还真没见过那么直接的他呵呵我欣赏的她，变成他喜欢的女生这种感觉真够刺激

19、别看我一副肉松样，关键时候偶就是一牛扒！

20、你拧开碳酸饮料发出的兹声是在排放二氧化碳应该感到有罪恶感为缓解全球温室效应把再来一瓶盖子给我我负责销毁。

21、当脑子不开窍的时候，姐总是寻找驴在哪里。

22、看着我的眼睛 里面全是你 你看你多胖

23、我多么想现在。在对的时间遇到对的人。

24、春风十里不如睡你。

25、数学老师是真正的催眠师，每次上课都睡着了。

26、我们走得太快了，灵魂还没有跟上来

27、不用说谢谢，省的我说不客气···

28、一辈子很短，远没有我们想象那麽长，永远真的没有多远。

29、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

30、末日说了，把善良的人送到末日天堂，享受快乐，把罪恶的人送到末日地狱，承受煎熬，把看短信的人送到末日月球，感受孤单，把发短信的人送到末日宇宙，做个大内总管，月薪万，短信以条为底线，愿你手机爆炸玩完！

31、家长会。一同学深有感触，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

32、“为什么删我” “一不小心删了” “那删的时候没有出现确定删除吗”

33、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗

34、人生偶尔就像养狗,你以为它为你所有,结果往往它会咬你一口.,!

35、以前总说生在中国好，因为电视上演的外星人都说的中文。后来尼玛才发现它们哪国话都会说！。

36、我想你现在应该在忙吧，我只是想对你说这段话的前三个字而已。

37、天黑路寒社会复制一不注意走路就是跟斗扑爬。

38、爸爸去哪儿的主题曲还是kimi他们唱的好听

39、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？

40、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

41、每当想起我活在当下这样的社会，我就内牛满面。土地是国家的，房子是豆腐渣的，钱是银行的，我有什么？

42、“别的太监都白白净净的，怎么你这么黑？”“回皇上，我就是我，颜色不一样的阉货——”“来人，斩了。”

43、上课的时候老师说：睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

44、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

45、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

46、人有多大胆，地有多大产，你有多大产，我有多大胆。

47、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

48、曾经我有一双翅膀、我没有用它来翱翔、而是用来熬汤了……

49、看，有灰机。怎么办、、、打下来

50、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成？ 人与人之间的信任都没了。

51、女人不是废物，不需要男人养着。

52、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

53、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。

54、一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚！不借！你肯…

55、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。。。

56、胸比较害羞，它会在你睡觉的时候悄悄长大，所以不要熬夜。

57、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰……空余恨，一身五花膘。

58、对不起，我把你肚子搞大了，尽管你身体里流淌着我的血液，但是我还是要将你无情的抛弃——致蚊子。

59、别在说那些牵强的理由，我现在就给你自由。

60、哎，最近压力太大，放冰箱吧，变成冻力。

61、我手中的枫叶——是你送给我唯一的礼物。

62、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

63、是不是一旦我没钱了，就连10086也不关心我了。

64、我提议，在吃饭之前我们先玩个游戏，天黑请闭眼！天亮请睁眼，擦，买单的人怎么不见了？！

65、前尘往事如硝烟弥漫，在心中不舍得布满每个角落

66、我亲手杀死了我最美的爱情、、、尸体都找不到。

67、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

68、貓走不走直線，完全取決于耗子。

69、别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。

70、刚刚我找一位大师算命，大师说我有血光之灾，我一想完了，问大师怎么办，大师给了我一包卫生巾。

71、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。

72、第一次见一个人，体温在就叫一见钟情。---莎士比亚

73、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

74、我有多倔強就有多堅強

75、那些路人甲乙丙丁在年生散场的剧场里将五彩纷呈和苍白无力潇洒的演绎，

76、学习，学习！别打扰我，哥正思考着繁体字网名着人生！

77、你总是能让我又哭又笑的，一个在你一个人身上寻求快乐的小丑。

78、爱情有时像足球比赛，你全心投入拼命抢夺，最后累得精疲力竭却一无所获。

79、你就当我是个屁，把我放了吧。

80、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”