微信搞笑个性签名简短有内涵

1、老师：“您的脸 ′貌似一道数学题 ‖ 囧

2、1G的大脑袋装了2G的烦恼。

3、把一个女神当作一个妓女来亵渎真是一件让男人感到十分爽快的事情。

4、尼玛?是否还记得你问过同桌几次“什么时候下课啊，天”

5、你要是再欺负我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

6、不要以为你对我说“我爱你"、我就会爱上你。

7、浴盆里可以多放些水。

8、没有假日的时候，只能盼望着停电了。

9、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的

10、对懒惰的人来说，一年有明天。

11、听你唱歌，第一次深深体会到听歌要人命。

12、本店出品每瓶农药绝不含一滴牛奶。

13、怕丑，怕老，不怕死！

14、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

15、咸鱼翻身，还是咸鱼。

16、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你.  

17、再好的链子也拴不住爱跑的狗，金链子却能锁住猫。

18、有时候真的想把自己给灭了 。

19、哪天你在我心里被抽离，那便是最深的记忆。

20、爱我就请放开我的手,默默的祝福

21、光会想象而不行动的人 只是生产思想垃圾

22、如果你得罪我了，半夜我会去你家楼下唱忐忑！

23、小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲者一脸傲慢

24、和别人争论正热血的时候,一拍桌子大吼：你说的我都知道,我又不是不傻

25、你现在应该知道我有多爱你

26、就好像你在看一个狗血电视剧，男主角和女主角快要在一起了，就要结婚了，然后你想着：啊，下面一定会是男二号来抢男主了，或者是女二号来抢女主了（有什么不对！）但是出乎你的意料，婚礼居然顺利举行完毕了！这是什么神发展！——和云《被养成与被压倒》

27、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.。

28、释怀我所不能释怀的，淡然我所不愿淡然的。

29、ζ坚决不在头像上加字,下线了更像遗像了。

30、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎

31、世界上所有事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

32、生气不如争气。翻脸不如翻身。

33、有些人、有些事、都已经形成了定格丶

34、过完扯蛋的今天，又要开始操蛋的明天

35、长的漂亮的才能叫吃货， 长得丑的只能叫饭桶。

36、《XX联播》：前钟领导们都很忙，中间钟全国人民都很幸福，后钟世界其他国家都处在水生火热中。

37、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

38、被一个美女说：“很欣赏我带口罩的样子”我很高兴！美女！你夸人这么厉害你语文老师知道吗？

39、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系万一他瞎呢。

40、邇說的悲傷俄不懂，邇說的愛情俄也不懂

41、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

42、从无话不说到无话可说 从相识恨晚到不如不见 ,

43、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。

44、一个太轻易就能让女人笑的男人，也总能让她哭得更伤情……

45、当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。

46、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动。

47、坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站路，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。

48、洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。

49、辣条都戒了还有什么大不了的。

50、我愿用身上斤肉换期末全过！各科满再送斤！上不封顶！有肉，任性！

51、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃块钱的包子。”

52、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

53、没有拆不散的情侣。只有不努力的小三。 

54、你怎么长的像铅笔一样，傻不拉几的。

55、人应该有力量揪着自己的头发，把自己从泥地里拔起。

56、每次周末写作业，总是想过半个小时再写，于是拖啊拖啊，到星期一作业还没写完。

57、我家猪圈那么大养你一只猪绰绰有余。

58、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

59、所谓 出轨就是玩腻了自己的爱人 去玩别人玩腻的爱人。

60、因為一句不合適，就這樣錯過彼此。

61、别看姐没林志玲那么美，姐照样把你耍的找不着北。

62、你不要以为自己牵着牛到处走就是大伯了。