我要减肥搞笑个性签名--高中美女很清纯

1、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚却得不到风度，那只能说明那个人的粗鲁无知。

2、洁子：喽，送你条围巾。我：围巾？不是吧？我还以为你要赐我条白绫自杀呢！

3、我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的

4、怎么到现在才发现孙悟空其实好性感豹纹加钢管。

5、寻 找 安 全 感 的 女 人 总 是 容 易 与 幸 福 擦 肩 而 过 。

6、我上课玩手机被班主任发现了，她翻了翻发现里面有一个叫畜生的就拨了过去，结果他的手机响了，啊啊啊我完了。

7、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

8、往往笑的越开心的人，心里总有说不出的痛。

9、听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”

10、自己的祖国不热爱，自己的祖先不祭拜，自己的宗教不信仰，我靠，你去哈日哈韩哈英哈美，你有资格么？

11、可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。

12、寻求他爱是借口，自爱才是出口。

13、张飞吃豆芽——一盘小莱

14、几十年后 你死了 QQ怎么办？

15、我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

16、有钱没钱才是世界上最遥远的距离。

17、回忆，是最美的谎言，是不放弃的借口

18、前尘往事如硝烟弥漫，在心中不舍得布满每个角落

19、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

20、对不起，我没素，如果你惹怒我，那就有多远滚多远……

21、女人真的可以很拽很霸道很无理取闹、有什么了不起的、早晚被人卖了换糖吃

22、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长。

23、其实酒不醉人，只是在喝酒的时候想起了那不堪回首的过去。

24、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊。

25、您好！您的好友在中秋节为您点了一首歌曲，曲名《当》，现在请您拿一个脸盆往自己的头上敲一下，您听到了吗？谢谢！点歌完毕

26、比我强的人还在努力，我有什么理由不上进。

27、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

28、何必为了一棵树而放弃整片森林。

29、只是因為擁有了你,所以我懂得了知足

30、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的 100圆 。

31、超人之所以穿三角裤是因为三角形具有稳定性

32、我再也不愿见你在深夜里带妹 不愿别的女人见识你的走位

33、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

34、我们说好不分离，要一直一直在撕逼

35、你的每一次呼吸都能让我惊起半层涟漪。

36、丢钱并不可气，可气的是爽了别人。

37、男人的承诺，就像卫生纸一样，丢进了马桶，再也看不见。

38、在寂静的夜晚、回忆着属于我们的回忆

39、哇贴你也特搞笑了吧什么叫做你都比我瘦我一直都比你瘦好不好不要不接受这个现实每次都是我说别人同性恋,可是我们居然被小学生说成是同性恋！现在的小孩子！唉一遇到数学，我的智商就归零啦！

40、我心中有猛虎，细嗅蔷薇